Я всегда смотрела ей в глаза, а не сквозь их.Там прятался маленький, беззащитный ребёнок, который, от давления этого мира, держал в руках автомат и никого не подпускал к себе так близко, как меня… Наивная.Застрелена была и я

Люди любят бросаться словами, а потом считают, что отмоют эту грязь простым  «извини».

 люблю когда врут в глаза и ты при этом знаешь правду… не заменимое чувство правда малыш?) ищи дальше пустышек, себе подобных… теперь я поняла о чем ты, когда говорила что не стоишь… да и вправду не стоишь… очень жаль, за красивой обложкой к сожалению не всегда есть душа… так дешево… нет смысла.  спасибо за тот обман, мне было приятно пусть и не надолго

 насколько и сколько еще можно быть наинвым и глупым? так легко позволять себя использовать… хотя чему тут удивляться «все как должно быть....», думала что адресовано мне… хахахахах на что надеялась?? как можно верить и доверять после? тварь, вот так вот легко… на одни и теже грабли «Добро пожаловать» мы вас уже заждались… «любишь»… ахахахах как в это можно было поверить??? эта фраза уже вытрахана тобой до прозрачности, в ней смысла как у тебя сочувсвия и понимания… полное отсутствие… все эти смс ночъю ни о чем, пустые слова, пытаешься забить свою боль кем то… да ты и есть та самая боль, до костей, до крика, но если никто не слышит, зачем тогда орать? ты осуждала свою бывшую… но ты… ты не лучше, вранье это твой привычный способ общения, а измена воздух которым ты дышишь… я пыталась дать тебе другой вид отношений, но нет… ты ведь любитель острых ощущений! хахахах я даже не виню тебя в этом… я сама осознано пошла на это, надеясь, что смогу дать тебе то, что не смогли другие, была наивна и глупа, как всегда в прочем)  единственое что не дает мне покоя, почему имено я...? почему нужно было рушить имено мою жизнь… с твоим то выбором? кругом сладкая ложь в которой ты меня удачно топишь с каждым разом все глубже, не жалея ни на секунду, как я не заметила за милой улыбкой, грубый оскал...? я была слепа, простительно) но ведь ты знала, видела, мою наивность и все равно переступила… не боясь даже коснуться, мне очень жаль что я так ошиблась, так больно ошиблась, ты спрашивала смогу ли я простить… простить измену? я сказала, что зависит от ситуации, и не знаю как отреагирую… это все только от страха потерять или спугнуть тебя…  на самом деле нет, не смогла бы. Ты смогла бы ожить когда тебе перережут вены, перекроют дыхание, остановят пульс? думаю нет… так же и измена, режит душу безповоротно, будь она моральная, или физическая, это не имеет значения… Ложь… ложь это еще хуже измены, потому что это осознаный поступок… ее я ненавижу больше всего в жизни… а ты ею живешь) как то нескладно получаеться… больно? сомневаюсь… ты уже наврядли помнишь это чувство… заигралась слишком… в то время как меня рвет на части, ты сладко спишь, и как всегда изменяя во снах, все так же думаешь что я до сиих пор слепа… и в этом ты права хахах, слепа… до безумия, я все понимаю и все вижу… я знаю больше чем ты думаешь, но тем неменее все равно верю в твою сладкую ложь… сходя с ума продолжаю верить… прощаю, нет не прощаю, скорее пытаюсь закрыть на это глаза… тешить себя  тем что в жизни все иначе, что в жизни нет этих измен… но как теперь я могу быть в этом уверена?.. когда знаю правду…  прости меня, прости за то что настолько глупа и позволяю продолжаться этому сладкому кошмару… знаешь почему я столько молчу? потому что когда то я уже повстречала такого же человека как ты, и он перерезал вены и перекрыл дыхание, тяжело потом вставать… а верить еще больше, но я поверила… и ошиблась в очередной раз, больно? нет, терпимо… было бы больно я бы сказала :*
 

Хуйня твои чувства, с самого начала и до самого конца сплошная фальш, бред, сумасшествие, все что угодно, но только ничего больше, ни одного правдивого слова, за все время, как так? наигралась? дополнила список? я же просила… честно с самого начала, не дать мне упасть, сказать правду как есть… но ты предпочла дать мне забраться на небо, что бы потом на смерть, вот так вот нелепо. Да, ты права, это было слепо. Как ты говорила? Слепо — это любовь? Я помню. И у меня это было. Пока ты ножы в спину с размаху, я всё слепо верила каждому твоему взмаху, я думала что это крылья, не видя в них жестких палок, прибивающих с каждым ударом, за что так? ты ведь и сама когда то любила, ты мне это по ночам говорила… это месть? месть этому миру? за счет меня это было не справедливо, я отдала тебе душу вывернув ее наружу, но ты не оценила, а может просто не любила, ты ведь любишь флирт… верно? просила верить в то, что он ничего не значит? А на самом деле, ты отдавалась каждому в постеле на ночь, пусть даже не телесно, а морально, но для меня и это много значит… ты ебала мою душу, выплюнув ее даже не послушав, если бы можно было начать сначала, я бы на хуй сразу послала (извини за такую грубость, но по другому не выплюнуть мои чувства наружу), но нет, я ведь любила… мне бы сил даже тебя обидеть не хватило, ты у меня была на первом месте, а я у тебя в десятке пятом? как обычно все ложью заляпав… идешь дальше, гордо… как ты любишь, за счет меня свою репутацию даже не нарушив, знаешь… когда нибудь ты встретишь такую же, и она — копия тебя, покажет как было бы лучше, так что бы до крови, до боли, до смерти, ты все на себе прочувствовала… может тогда поймешь как больно растерзала мне душу, что пришлось мне протерпеть что бы сейчас не падать духом, стиснув зубы, закрыв глаза я смогла тебя отпустить даже не прослушав... 

P.S. написав это, мне стало гораздо легче, всего этого пока на самом деле не было, это лишь игры моего воспаленного тобой разума, я больна тобой, я устала ревновать  тебя к каждому написавшему «нику» тебе фразу, сдерживать все в себе… это уже слишком, мне нужно было излить это кому то, что бы не «прогнить» для тебя снаружи, прости за эту рванную душу — она вся тебе, «пусть будешь лучше ты всегда пьная но ближе ко мне»…  

Э. Ревность 

Мы были вдвоем этой ночью

Душа к душе как обычно впрочем

Только ты за стеной и я не стобой

С тобой другая

Совсем не такая как я

Наверно намного лучше 

Раз ты ее выбрал занчит так нужно

Я помню все те минуты когда мы были вместе

И не стереть это почерком моей мести

Наверное так нужно...

Что бы в душе остались от тебя одни лишь звуки,

Звуки которые ты дарил мне вечерами,

Когда оставались одни всего на ночь

Помнишь те холодные ночи?

Парк, фонари и застывшие губы не в силах поставить троиточее,

Все  это осталось в прошлом 

Долгожданное троиточие превратилось в точку

Она прожгла в моем сердце то что было любовью, 

Не оставив там места даже для грызучей моли

Которая бы грызла его годами

Забыв про душевные раны

Я пишу эти строчки

В то время как ты занят совсем другой этой ночью

Прошло уже 2 года и все затихло вроде

Но сердце не дает покоя время от времени

Вспоминая тихий голос за стеной в доме 

Он режет его снова и снова

И нет сил больше колоть антидоты

Они и не помогаю впрочем 

Уже начинает тошнить от этой скудной темы

Я все равно хочу что бы ты была счастлива

И все остальное уже не важно впрочем...

Самое худшее — когда нужно ждать, и не можешь ничего сделать. Наблюдать со стороны всегда для меня тяжелое задание, но по другому никак. Очень часто приходиться наблюдать не только чью то но исвою жизнь со стороны из за связаности мнениями окружающих… прежде чем что либо сделать мы сначала думаем о чьей то реакции которую вызовет той или иной поступок, а потом уже решаемся на него или как бывает чаще, нет… эээхх мы чертовски зависимы, и это не дает нам дышать свободно